Auster 隨手亂彈

人和人相處，是一門學問。離得太遠了，關係就淡了；靠得太近了，恩恩怨怨就來了。
人生如尺，要有度。感情如面，別越界。關係再好，也不要走得太近，否則最後也只能漸行漸遠了。
六十歲以後，跟誰走得太近，都會是種傷害！
朋友之間，太近扎人。言語上不注意，金錢上沒分寸，行動裡不知尊重，時間久了，誰都會遠離。
家人之間，孩子的小家庭你非要介入，老伴的信息天天看，最終感情卻成了隔閡。
所以，要想和家人、親朋好友之間和睦相處，就要保持一定的距離。
1、老伴之間，給彼此留一點空間
夫妻之間，關係很親密，但這並不意味著兩者之間就不能有些小秘密。
特別是在興趣愛好上有差別的老夫妻，不能強求對方要和自己有一樣的愛好。要保持一定的距離，可以有各自的朋友圈子，和睦愉快相處。
 
2、子女之間，保持"一碗湯"的距離
越來越多的老人能夠接受與子女之間保持一定的距離。生活上，和子女保持「一碗湯」的距離，能常去看望他們，給他們送去一碗湯；心理上，也要和子女保持「一碗湯」的距離，不會因為太熱而燙到他們，也不會因為太冷而涼了心意。
 
3、親人之間，不要太隨意
和親人相處，不要太隨意。親人家中的事情，人家願意說的就好好聽著，不願意說的就少打聽，不要干涉，更加不要肆無忌憚。
4、朋友之間，時刻牢記無所求
有些人和朋友關係親近一點，就開始有各種要求，如果朋友不滿足，就抱怨。
真正的友情是純粹的，不帶功利的。朋友幫你是情分，不幫你是本分，不能用道德去綁架他們。
 
5、陌生人之間，見人宜說三分話
和不熟悉的人相處，就算第一印象再好，也不能沒有分寸。
不要試圖窺探別人的隱私；說話留三分餘地；不要強人所難；說話不能不看時機。
60歲以後，愛情、親情、友情，情情珍貴，所以和任何人都不要走得太近，給自己留一點緩和的餘地，給別人一些自己的私人空間，這也許就是最美的距離了。
不必靠太近，各自都有各自的生活，不必離太遠，我們的生活圈還有交際。距離產生美，其實就是，彼此尊重，彼此珍惜。

現在的員工離職，三個月離職會被說抗壓性不夠，一年離職會被說抗壓性不夠，三年離職也會被說抗壓性不夠，
反正只要離職，都會被企業說成是員工本身的問題，但有很多時候其實是主管、公司內部也有問題。
 
究竟為什麼這麼說呢 ?
員工離職，特別是老員工的離職，對於大多數情況下實際上是一個雙輸的格局。
 
企業損失了熟悉公司業務和文化的幹將，損失了業務傳承、新業務機會、客戶資源、文化傳承、甚至在職員工感受等等，
帶來了負面資訊傳播、業務交接傳承、新員工不能勝任的風險，增加了離職、招聘、培訓等各種人力成本;
 
而對於員工來講，也不是總能收穫更好的結果，他要冒著新工作不能適應、文化不能融合、沒有朋友、
員工關係不易相處、福利減少、晉陞機會，需要重新爭取等等未知的風險。
 
只有少數情況是一贏一輸的狀況
(公司希望員工離職或者員工在新公司各方面都有提升)，雙贏的情況更是少之又少。
員工離職大多都是忍無可忍的情況下才採取這種雙輸的激進做法，以換取內心的平衡，
那麼企業為什麼不去好好研究員工為什麼離職呢?
離職並不是員工對公司不滿的開始階段，而是激化階段。
也就是說員工離職之前已經對公司不滿已久，他們先是厭倦，然後不快樂，然後不滿意，然後抱怨，
最後抱怨加重忍無可忍，這是經過長期的心理鬥爭才做出的理性判斷，
而不是一時的頭腦發熱，他們要權衡利弊，考慮得失，考慮生活所需等各個方面。
也正因為如此，做離職前面談，期望留住員工幾乎不能成功。
 
員工為什麼離職? 他們對什麼不滿?
我們今天就來探討一下。
不要期望員工在離職面談中，跟你說出真正離職的原因，80%以上的員工在離職的時候所說的原因，
只是為了顧及雙方的感受和承受能力。
 
馬雲曾經說，員工離職主要原因只有兩個：
錢給的不夠 ; 心受委屈了。
概括了主要原因但不全面，同時過於籠統，心受了什麼委屈，具體來講還要分很多方面。
從不同層級員工離職的原因分析，基層員工、中層員工和高層員工離職原因大多數是不同的，
後面將專門來講如何分層級的用人和留人。
光從在職時間長短來講，員工進公司
2周離職，與hr的入職溝通有關;
3個月內離職，與不能適應工作和工作內容本身有關;
6個月內離職，與直接上級有關;
2年左右離職，與企業文化有關;
3-5年離職，與晉陞空間受限有關;
5年以上離職，與厭倦和進步速度不平衡有關。
其實，每個時間段的裡面仍然包絡萬象，前面兩種情況，點到為止，作為 hr 應該都知道該怎麼做了。
入職兩週離職，說明新員工看到的實際狀況(包括公司環境、入職培訓、接待、待遇、制度等方方面面的第一感受)
與預期產生了較大差距。
 
我們可以做的是...
在入職面談時把實際情況儘可能的講清楚，不隱瞞也不渲染，讓新員工能夠客觀的認識他的新東家，
這樣就不會有巨大的心理落差，不要擔心即將到手的新人不來了，該走的總是留不住;
 
然後把入職的各個環節工作進行系統梳理，包括從招聘到通知入職、報導、
入職培訓、與用人部門交接等環節，充分考慮到新人的感受和內心需求，進行系統規劃和介紹，
讓新人感受到被尊重、被重視，讓他瞭解他想瞭解的內容。
 
入職3個月離職，主要與工作本身有關。
有被動離職，這裡只講主動離職，說明我們的崗位設置、工作職責、任職資格、面試標準方面存在某些問題，
需要認真審查是哪方面的原因，以便及時補救，降低在招聘環節的無效勞動。
 
入職 6 個月離職的
多半與直接上級的領導有關，即經理效應，他能不能取得卓越成績，最大影響因素來自於他的直接上司。
 
人力資源部門要想辦法，讓公司的管理者們接受領導力培訓，瞭解並掌握基本的領導力應具備的素質。
管理者要瞭解下級的優勢，並讓他的優勢與崗位職責匹配，為公司發揮最大效用，
同時也讓員工體現出了他的價值。
 
一個優秀的管理者就是一個教練
他有義務和責任發掘潛能和優勢，並培養下屬，成為下屬成功的重要推動力。
同一個部門換一個領導結果可能完全不一樣，同樣一批員工的表現可能也截然相反，一個可能團隊戰鬥力十足、激情四射，
另一個可能會導致抱怨漫天、團隊渙散、離職頻發。
直接上級應該是最先瞭解下屬的各種動向和傾向的，他的一句話可能解決問題也能造成矛盾，
如果沒有處理好，隊伍士氣下降、戰鬥力下滑，就會進入不良迴圈。
因此在1年期內離職的員工較多的團隊，要注意他的直接上級可能出問題了。
2 年左右離職，與企業文化有關係。
一般對企業已經完全瞭解，各種處事方式、人際關係、人文環境、授權、職業發展等等瞭解的都很全面，
甚至包括公司戰略、老闆的愛好。企業文化好的公司，在招聘環節對應聘者的價值觀方面會有全面考察，
希望新員工能融入到公司文化中，為文化的持續優化添磚加瓦。
 
而企業文化不太好的公司，對應聘者的價值觀要求不是太高，往往只是片面考察，
希望他們進來能淨化和改良文化氛圍，
但事與願違：
第一，他們自身的價值觀取向可能就有問題或有缺陷;
第二，即使他們價值觀趨向都是正向的，但一個人的力量無法與長久形成的氛圍相匹敵;
第三，新員工入職，都在努力融入到團隊，儘量表現的不那麼離群，因此更容易被同化。
當公司文化與新員工價值觀衝突到一定程度，甚至達到臨界或突破原則，就會導致關係破裂，離職就在所難免。
作為企業，要每日三省吾身，察覺到公司內的不良因素，公司不在大小，都需要良好的工作氛圍讓員工愉悅。
 
3 - 5年離職，與職業發展有關。
學習不到新知識和技能，薪酬提升空間不大，沒有更多高級職位提供，此時員工最好的解決辦法就是跳槽。
 
但對企業來講，這個階段的員工應該價值最大，離職損失較大。
因此要根據不同類型員工的需求結構不同，設計合理的職業發展通道;
瞭解員工的心理動態，傾聽他們的心聲;
 
調研職業市場供求關係，主動調整薪酬、職位設計，
我們的目的是保留員工，其他的政策都可以根據情況靈活調整。
 
5 年以上的員工，忍耐力增強。
此時離職一方面是職業厭倦導致，我們需要給予他新的職責，多一些創新類工作，來激發他們的積極性。
 
另一方面是個人發展與企業發展速度不統一導致，誰發展的慢就成了被淘汰的物件，
員工疏於學習、停滯不前，必然讓企業逐漸疏遠和冷落;
企業發展太慢，員工的上升空間打不開，對於事業心重的員工看不到新的希望，必然會另謀高就了。
 
白天有 "好夥伴"(公司)，一起打拼，晚上回家有 "好伴侶" 一起享受生活，24小時都是好時光！
這才是我們 一輩子該追求的目標.

40歲的的生活態度的生活態度，
就是：盡己力，聽天命。無愧於心，不惑於情。
順勢而為，隨遇而安。知錯即改，迷途知返。
在喜歡自己的人身上用心，在不喜歡自己的人身上健忘。
 
如此一生，甚好。
1、讀書非常重要
一個善於讀書的人，能夠完成自我對學習的需要。
當然不讀書也沒什麼壞處，只是太過沉溺於現實世界，容易讓人狗苟蠅營。
比如你可以通過讀一本傳記，窺見別人的人生。
你可以讀一本心理學的書，洞悉自我的處境。
你可以讀一本歷史的書，看刀光劍影明白再輝煌的生命也會塵埃落定。
讀書，讓你在歷史、未來、現實、虛空中來回穿梭，
然後發現自己生活的更多可能。
 
所以讀書對於一個人來說，永遠都是進行時，而不是完成時。
通過讀書來提升自己，提升了自己才會遇到更好的人，交往的層面是由自身的素質決定的。
你從來不讀書，自然結交的大部分是膚淺和物質的人，聊的無非也是雞毛蒜皮普拉達艾樂餵。
哪怕遇到更好的人，也會被你嚇跑，話不投機半句多，相逢一笑Say Goodbye。
你是怎樣的人，決定了你會有怎樣的朋友，也決定了你會有怎樣的愛人。
 
2、學會與孤獨相處
一個不能享受孤獨的人，其實是很寂寞的。
很多人天天參加各種聚會活動沙龍，他無法讓自己安靜下來，
因為他害怕孤獨，害怕跟自己相處。
因為只要跟自己相處，就需要跟自己的內心對話。
所以他需要熱鬧的環境，在其中尋找自己的存在感，所以他其實很寂寞。
一個無法跟自己獨處的人，一般不會有什麼大智慧。
 
孤獨，其實是一種極高的人生姿態。
因為你懂得如何照顧自己的內心需要。
總有一天你會明白，不管你多麼努力，其實並沒有多少人在意。
更多的人只願意看到結果，你的過程如何艱辛，跟他們沒什麼關係。
我曾經輾轉幾個航班行李丟失在機場，
耗到下半夜再坐大巴去石家莊不眠不休，早晨八點到九點開始上課，
只為對客戶的承諾，我覺得自己很偉大。
 
客戶悠悠的說：你這麼憔悴真不應該。
心中立刻一千匹草泥馬路過，順帶向他八輩子祖宗表達了問候。
所以說，你翻山越嶺，無人體會你的辛苦。
你振臂高呼，也少有人分享你的喜悅。
說到底，人生就是自我對孤獨的一場救贖，你越早學會越好。
 
3、找到自己真實喜歡的事情
匆匆短暫的一生，如果沒有做自己喜歡的事情，豈不是百白忙活了這一遭？
做喜歡的事情才能真正激發自己的潛力，也才能完成生命的使命。
有人說我想開個花店，那你怎麼不去開呢？
又說條件不成熟。那你怎麼不去創造條件呢？
 
寫不出好文章，我曾經以為自己電腦不夠精美。
每天不去跑步，我曾經以為是沒有買到喜歡的運動鞋。
懶得去旅行，我曾經以為是還沒有買到心儀的相機和鏡頭。
給自己找了很多理由，來當做不去開始某件事的藉口。
其實就是缺個一咬牙一跺腳的開始。
很多事情，只要開始邁出第一步，就根本停不下來。
 
4、做真實的自己
不要去討好所有人，討好獲得來的人際關係是不穩定的。
只有做好自己，才能吸引真正的朋友，而這種關係才能真正持久。
對誰都好的人，注定沒什麼真朋友，誰都不得罪，也就沒原則。
同樣道理，對誰都愛的人，也就沒有真愛，
真愛一個人就是，我對世界上的人充滿愛，但給你的與眾不同。
所以遇到說愛你的人，不必激動萬分，沒準他對誰都是如此曖昧。
愛上一個人，就是會不同，就是會把世界分成別人和你。
 
不要把所有人都當做朋友，很多關係不必靠的太近，每天接觸那麼多人，
不是每個人都要成為朋友的，很多人就是蜻蜓點水，你好我叫某某某很高興認識你再見。
君子之交淡如水，不必交換隱私也不必加微信，大部分的恩怨愛恨都是因為離的太近，
近之則不遜，原本客客氣氣的關係，開始變得陰陽怪氣，彼此都不舒服。
有距離，才會有尊重。
 
誰是自己的知心朋友呢？
價值觀一致，有一些相同的愛好，在一起有話說，最好有趣一些。
交朋友，有趣是很重要的衡量標準，有趣可以體現在某個領域的專業，
可以體現在美食上的精通，可以體現在不羈世俗的某種勇氣，
也可以體現在聊天時的奇思妙想。
因為有趣所以讓人放鬆，因為有趣而不必苦大仇深讓人唯恐避之不及。
有趣，或許可以歸納為一點，因為找得到自己，所以不給別人帶去壓力。
 
5、成熟的處理感情上的事情
隨著年齡的增長，你必須明白一個道理，就是你誰都佔有不了。
你喜歡一個人，喜歡到發狂，你也佔有不了她，哪怕你瘋狂跟她做愛，一夜七次，
第二天穿上衣服，她也還是她，她也絕對不會變成你的一部分。
每個人都屬於她自己，你能做的只有陪伴。
任何試圖宣布佔有對方，都會最終被挫敗，淪為感情的囚犯。
 
相愛之後，
誰都無法保證不會再遇到更心動的人，更有錢，更好看，更溫柔，更符合期待，
更懂你，你是繳械投降，還是堅貞不屈？
所以愛情絕不僅是衝動與激情，而是一份承諾。
愛上你所以對你有承諾，因為這份承諾，再心動也會把心中的蕩漾，控製的波瀾不興。
 
我覺得這才是成熟的人格。
見一個心動的就愛一個，這種人就是濫情了，而濫情的結果，最終就是陷入虛無主義，
因為對誰都愛，便無法獲得專注的回報，沒有這種回報，就談不到幸福感。
 
6、接受離開自己的人或物
人歲數大了，也逐漸要有心理準備接受一些現實，比如父母會衰老離去。
在這之前捫心自問，是否有回報養育之恩，不管在外如何春風得意，
只要父母健在回到他們身邊就覺得自己還是個孩子。
如果有一天推開父母的門，已經沒有熟悉的臉對你微笑，
也就意味著這個世界上，再也沒有人用生命對你無私的愛了。
 
除了父母，朋友也可能會離開你。
在人生前進的這條路上，會不斷有老朋友離開你，
他們或許跟不上你的步伐，也可能選擇了其他的路，不要悲傷，他們一定自有好的歸宿。
當然，這一路上也會有新朋友靠近你的身旁，他們被你堅定的步伐和獨特的氣質所吸引。
人生不同的階段有不同的朋友相伴，珍惜這段同行的時光，
能不能一起走到最後，何必強求。
 
朋友會離開，愛人同樣也可能會。
我愛的人如要離開我，我定是只會說兩個字：好的。
絕口不問為什麼？你怎麼可以這樣對我？到底我哪裡做得不對讓你如此？
既然你決定要離開，必定有你準備好的理由，我不想聽你謀劃許久冠冕堂皇的藉口。
凡是離開的必然本就不屬於我，祝你好運，從此雲淡風輕，過往一筆勾銷。
人生短暫，我不活在記憶中。

女人要學做聰明的女人，懂得男人的進退，也懂得給自己儲備後退的路，把握男人不是只抓住他的胃就可以了，更重的是要讓這個男人心甘情願的為你掏腰包貼心肺。聰明女人懂得不做以下幾個舉動：
一、大手大腳，不懂得管理家庭經濟收入與支出。
無論是男人還是女人，一個家庭有一個人大手大腳都可能會有被生活所迫的那麼一天。一個男人如果大手大腳，一個家庭就有可能會出現危機感。一個女人如果大手大腳，男人有再多的錢，有再大的能力都不夠她花，找到鑽石王老五，那也不一定夠她敗。
有質感的女人能清楚的知道花錢花出來的價值，除了花了錢，還能把一塊錢變成兩塊錢存到卡上去，這樣的女人肯定能旺夫。
二、不支持男人的社會交際，甚至破壞他的交際圈。
男人需要傲氣，需要面子，需要成就感。女人如果不支持他的交際，等於直接把他禁錮起來，久而久之，他的圈子就會不斷的縮水，他失去的可能不只是他的朋友，還有可能是機遇。交際，還包括異性，女人如果在這方面放不開，就是自尋煩惱。
男人需要異性和同性的朋友，朋友多了，事業上機遇就多了。束縛他的交際圈，很有可能就是斷他的發財路。愛他，就放開手，讓他去為了你拚搏，讓他有成就感的生活著。
三、在朋友面前洩漏男人的隱私，損害他的面子。
男人的臉，比他兜裡的信用卡重要。一個男人可以給你一張信用卡，但決對不允許你在背後說三道四。愛在朋友、同事或者家人面前洩漏他隱私的女人，是不會取悅男人的女人。男人有的時候需要的不是一個賢惠的妻子，更需要是一個善解人意守得住秘密的妻子。
在外損害男人面子的女人，實際上是自己打自己的臉，同時也是損害男人在別人心目中的形像價值。
四、無法獨立，整天都渴望男人陪在自己的身邊。
一個獨立的女人充滿了魅力，但如果一個女人不獨立，那麼將十分可怕。男人喜歡獨立的女人，因為獨立的女人懂得享受生活，懂得充實自己。
思想上不獨立的女人，經常在男人面前唸唸叨叨，很有可能會導致矛盾產生。時間久了，男人也就沒有心思好好工作了。一心只貼在女人身上的男人，必有近憂。想要很多很多的愛，那麼就離他遠點，他會帶著更多的愛和關心來找你的。
五、疑神疑鬼，什麼事情都要男人交代。
女人天生對愛情要敏感很多，一點點的風吹草動，都有可能會導致她情緒化。男人回來晚了，她要問，男人喝酒了，她要問個清楚，甚至男人出去吃了個飯，她也要問和他一起吃飯的人是男是女。
長期的疑神疑鬼，只可能讓男人崩潰，他還有什麼心思和你一起好好生活，一起策劃未來?愛他，就選擇相信他吧。
六、做男人的老闆，呼之則來，揮之則去。
家務需要兩個人一起去承擔，要任何一方來完全承擔家務都是影響家庭和諧的做法。聰明的女人，懂得分配任務，在自己做家務的時候，同時也叫上他。絕非自己坐在那看電視嗑瓜子，吩咐自己的男人去倒茶。
當一個女人在家調養出一個辦事員的時候，他在外也很有可能就只是一個辦事員。別在生活上打擊他的積極性，讓他積極的生活著，比撿到一個聚寶盆更有用。敗壞男人生活性質的女人，比扣掉他的信用卡更讓人可怕。

以現在台灣的環境而言，各個行業要能從一而終待到退休，已經是緣木求魚了，就算真能在同公司待到退休，職場工作者到底該不該這樣做呢？
我個人的想法是不鼓勵，原因有三：
1. 退休前10年，資深員工對公司產生的邊際效益與薪資價值會逐漸下滑，至少比起員工在任職第3年到第15年所產生的價值還要低。（也就是說資深員工的C/P值，比青壯年工作者的C/P值還低。〉此時，公司若遇到一個風吹草動，資深員工很容易變成首波開鍘的對象，因為您薪資太高。
2. 年資過長，很容易讓員工養成待在舒適圈的特質，不是說資深員工不好，而是環境與人性使然，此時「溫水煮青蛙」的效應很容易產生。
3. 「職業生涯」四字，本身就含有磨練、歷練與高低起伏的意含存在，在同公司、同job function（例：人資、業務、財務…）待太久，會讓人「自動缺少」更大的磨練機會，會大幅提高自願或非自願轉職時，身上具備的謀生特質產生匱乏的風險程度。
終結抬轎人生，展開當責自我
1. 我的「薪水是顧客付的」，不是老闆付的，「服務顧客不是讓老闆開心，而是磨練自身能力」。當公司顧客群明顯出現異狀時，就是高風險來臨時，不要只看老闆喜不喜歡你。
2. 公司每個職位都很重要，而你來做，確定會做得比別人更好，職位再普通、影響力再小的你，都能改變一點點的現狀才對。
3. 「出席無功，創造價值才有功」，不要每天口口聲聲提你來公司幾年，要常常想，你若是公司老闆，還會要你坐這個位置嗎？
4. 公司請你來，是要你承擔責任、解決問題、榮辱與共的，不是要你在那邊每天抱怨東、抱怨西的。
5. 沒人能預知明天，「不斷學習」絕對是工作的其中一部份，這一點要切記。

給好男孩的幾個建議 在鬼島，錢是男性的惡夢。之前有遇到大學班對，個性契合，但因為男生唸的科系是 賺不到錢的科系，所以在雙方家人的不支持之下，分分合合很多年，最後還是散了。 好男孩，要記得，一定要想辦法在年輕時盡量賺錢。
不然就是要趁女孩年輕時，還未經世事，還沒有變的現實前，趕快結婚生小孩， 造成既定事實，不然在人肉市場裡，賺不到錢的男生就是大魯蛇。 在開始分享心得之前，本鍵盤魯蛇先來段魯蛇史： 33歲，台中人，公股銀行。某北公立大學畢，年薪80萬以上 平常沒事就是買賣股票、外幣。
之前談過幾段感情，但最近才比較想要有一點點結婚的衝動。 開始工作以來，除了多少拿點錢回家孝敬父母之外，其它的錢都很自由的使用 所以一年出國三到四次，整天與酒肉朋友嬉嬉哈哈，日子過的很愉快所以一直 都沒有積極有結婚的念頭。直到去年一直看著FB一堆親朋好友不停的放小孩兒 的照片，終於發現要奮起了，所以除了在O2板徵友之外，也參加了許多次的聯誼。
這輩子從求學到工作以來，除了當兵之外，其它的期間都是女多男少，加上這一年 多來的聯誼，認識了不少的女生，在聊天打屁的過程中，也不小心被迫得到了一些 心得。
文法商：
由於之前計畫出國唸書，所以參加了不少托福的讀書會，最近又在迷日劇，也認識了 不少日文高手，加上有一些同學是國中小老師，所以範本還算多。 由於身於在女多男少的文科，所以有多段感情經驗的女生並不多，大部分都只有一到 二段，很多也都還沒有對象。由於文科的男生賺的錢並不多，所以即使有志同道合的 同班同學或學長，講到結婚，也都因為錢的問題而煩惱。
英文好的女生，家中又有錢的話，滿心想出國留學，唸的科系常常是英語教學之類的科 系。他們常常在大學時候就有交換學生的經驗，不然至少都有去遊學過，對西方的繁華 異常嚮往。當見過了又高又帥鼻子又挺的白人之後，再看看台灣的男生自然覺得差遠了 所以，一直想盡辦法想要到西方生活，不論是嫁給白人還是出國唸書工作。但西方白人 也不是笨蛋，玩玩可以，真要結婚，卻又是另外一回事。當然，這些女生們內心大概也 知道真的嫁到西方就不能在台灣當公主了，所以還是乖乖選擇留在台灣，但還是沒辦法 忘卻白人，所以白天努力聯誼，看能不能夠遇到有錢的小開，讓他們能過著西方上流社 會的生活，晚上有的則會偷偷跑去夜店，看看令人難忘的白人們。
英文好但經濟不行的女生，常常兼差或全職當英文家教，上課時間彈性，時薪相對 高，生活有一定品質，所以對男生的要求除了要談的來之外，也希望收入不要太低。 對西方文化也要有了解。沒辦法，學習一項外文的同時，也同時在融入文化，英文 程度愈高的人，思考模式就愈像西方人。
所以呀，碰上英文相關科系的女生，男生們一定要英文好，不然至少也要收入高，這樣 才能夠常去西方國家練習英文，學習先進的西方文化。如果口袋不夠深，又不夠帥， 這樣面對白人的進擊，這些英文好的女生可是很容易受不了誘惑的。
日文好的女生因為不像英文那樣容易靠家教賺錢，所以會去找一些日文相關工作，但仍 有抱持著想去日文遊學打工的夢想。比起英文好的女生，日文好的女生踏實一點。但不 管收入多少，每年到日本旅遊幾次是必備的行程。由於日文好的男生並不多，賺多錢的 更少，所以日文好的女生並不容易找到志同道合的男生對象。只好常常跟姐妹淘一起玩 遍日本。沒辦法，遇到工程阿宅或不懂日文的男生，不管收入多少，這些哈日女生就是 沒辦法來電。
除了英文日好的女生之外，中文歷史等文科女生比較好的出路就是老師了。 即使是流浪代課老師，他們的時薪也算可以接受，所以即使對男生的要求比正式老師低。 但流浪老師畢竟也還是老師，所以他們對於學歷的要求還是不低的，畢竟，他們的體系 就是非常的重視學歷。所以，大學畢、年收入50萬以上，身高170也幾乎是這些流浪女 老師的基本要求。
而正式老師，可謂鑽石單身族，是少數碩士學位一定比學士多領好幾千月薪的工作之一。 由於出身台政師與各師院的機率相當高，也幾乎都有碩士學位，加上台灣獨步全球的老師 福利，所以對男生的要求可謂相當有水準。
簡言之，就是別比他們差。學歷最好國立碩，年薪不低於80萬，生活要有品味，最好喜歡 旅遊，沒辦法，一年有漫長的寒暑假時間要過，如果不出國旅遊，台灣那麼小，怎麼能夠 殺掉這些時間呢？當然學歷是很重要的，不然上課時，學生問起師丈那個大學畢業的，如 果不是台政清交師畢業的，怎麼能夠叫下面的學生好好的用功努力考上好大學呢？ 所以呀，不是老師要求高學歷，而是要為做學生的表率，萬一家長一聽到老師的老公是後 段大學的，怎麼放心將小孩交給老師呢？所以呀，除了錢要賺的多，學歷講出來不夠威風 的，可千萬別碰這些國高中老師啊！
文科另一個大宗就是公務員，考上初考的由於錢太少，升官慢，所以會希望男生是高考的 考上普考的女生會覺得自己再拼一下就是高考了，所以也希望另一半是高考。 考上高考的女生怎麼可以嫁給初考、普考的男生呢？這樣講出去能聽嗎？
所以呀，文科男生如果沒考上高考就別出來現寶了，在這些考上公職的女生面前，只有高 考才是人，什麼初考、普考、警察、軍人之類的，就低調一點吧！
法：
由於大學唸的科系是法律，同學幾乎全部都是法官、檢察官與律師或其它法律相關工作。 法律是標準天堂與地獄的科系。考上司法考試前，幾乎是廢人一個，考上之後，收入與 社會地位都會完全不一樣。
考上司法官或檢察事務官、司法事務官的女生，幾乎都是超級女強人，除了收入高，能力 強，個性上也都是強勢的居多。即使在學生時期是溫柔的小女生，在經過了幾年的歷練之 後，各位檢座們也都會充滿了氣勢。所以除了醫生、教授、司法官之外的男生，沒事最好 別碰這些女強人，這不是我們配的上的。
書記官與高普考之類的女生，雖然不像司法官那麼的威風，但內心卻都還充滿了再拼幾次 司法官考試的夢。所以雖然個性上比較沒那麼的強悍，但大概也無心於感情，回家之後的 時間都是用來準備考試。而且，這些工作的收入也不低，能考上的人的學歷也不差，所以 對男生的要求自然也不低，沒高考以上的男生，沒事就別獻醜了。
考上律師的女孩們，即使現在的律師比以前好考很多，但這些女孩們仍然是充滿能力與自 信的。所以，沒意外的話，沒有一定的社經地位的男孩們，還是別自找麻煩吧！
商科：
前段大學的商科，出來大部分都能找到一些收入不錯，還算體面的職缺。加上大學時期 上了一大堆充滿幻想的課，每個人都想進外商、領GLOBAL PAY，不然就是滿心想出國唸 名校，過著上流社會的貴婦生活。雖然現在景氣不好，但他們仍然努力維持著體面的生 活，每年出國玩，到處吃美食，積極認識有錢人，想要過著雍容華貴的日子。 所以呀，比起文學院與法學院女生的要求，前段商科女生的要求可就沒有高考那樣簡單了 如果沒辦法讓這些優質的商學院女生們，可以過婚後在東區悠閒的喝下午茶的日子， 那奉勤各位男生們，對這些女生們，還是在旁邊參拜就好了。看那一天會有善心人士 會將這些神明們請回去供養。
非前段的商科，即使只在公司當個小會計，月領著二萬到四萬的薪水，對外仍會宣稱工作 穩定，可以養活自己，與過著有品質的生活。所以很合理的對另一半要求著， 年收入60萬以上，身高170、大學學歷的要求。當然，最好有車有房，不與父母同住。 這個等級的女生算還是可以負擔與溝通的等級。所以普考以上，165以上，有偏遠地區房 子的男生可以考慮拼拼看，應該還蠻有機會的。
理工組：
由於男多女少，所以女生即使只是在科技公司當個小總機，也是異常吃香，可謂母豬賽 貂蟬。如果是工程師或者大學就唸理工的女生，那根本就是天堂，能夠選的男生多到數 不完。所以，在這樣的客觀條件下，還需要出來聯誼認識男生的女生，那根本就是非常 有問題基本上。在理工科，即使長的很不行，一定還是會有男生去追求的。所以這些理 工的女生們，一定不是因為外表不行的問題，而是因為旁邊的男生追求者太多，然後同 質性太高所以讓他們產生了超級大的優越感，想說自己條件這麼好，不如來相親市場試 試，也許可以遇到小開或者王子之類的人。
可惜，一出了理工科的環境，這些假公主們就成了凡人，除了姿色不突出之外，個性 也不行，所以根本不會吸引到理工科以外的男生。對於看慣女生的第一類組男生而言，根 本是連看都不想看。雖然，商科的男生比較油嘴滑舌，但純比收入而言，應該也不容易贏 過大公司的工程師們。只能說，這些理工組的女生要惜福呀，別因為週遭的選擇太多變成 一種負擔，而最後嫁不出去，或選到一個爛蘋果。工科的男生雖然口才不好，但卻是踏實 愛家的好男人。
醫學相關：
女醫生就不用說了，會想去試的大概就只有富二代、醫生、與司法官了。 護士、藥師與其它醫學相關職業，由於已經有帥哥醫生這個兼具收入、外型、與地位的 指標性人物存在。所以要追這些女生前，要看看自己與帥哥醫生差多少，沒錢至少要帥， 不帥就要口袋滿滿，不然就是才華洋溢試試看，如果都沒有的話，沒事就別自取其辱了。 護士輪班很辛苦的，所以對另一半的要求並不一定要高帥富，但願意陪伴在旁，可以接 受輪三班是很重要的因素。所以，即使客觀條件並不好，但只要確定自己有顆溫柔的心， 倒是可以試試護士。
總之：不管什麼類組的女生們，他們都有個共同特色
女生學歷低，基於優生學，要找學歷高的，不然以後的小孩會很笨
女生身高矮，基於優生學，要找身高高的，不然以後的小孩會很矮
女生收入低，基於優生學，要找收入高的，不然以後的小孩會很窮
女生不好看，基於優生學，要找外型帥的，不然以後的小孩會很醜
他們最常講的：你也不希望娶到一個比你強的老婆吧，這樣你會被朋友恥笑的
而且，你也不希望以後你的小孩怨你吧！
所以，我們這些要求是合理的
女生的收入不到50萬，是因為不景氣，大環境不好
男生的收入不到100萬，是因為不爭氣，別人行，為什麼你不行
女生出國旅遊吃大餐，30歲沒存半毛錢，叫做增廣視野，體驗人生
男生出國旅遊吃大餐，30歲沒車沒房，叫做魯蛇、魯蛇、魯蛇
男生要當兵、男生要唸研究所、男生婚前要大方浪漫，不要跟女生計較出去吃飯與玩的錢
男生婚後要有擔當，要有車有房，要做家事要溫柔體貼，這樣才是新時代的好男人
總之，各位男生們，不管遇到什麼類組的女生
都要先看看自己有沒有170、收入60萬、學歷大學以上、長相看起來順眼
最好有車有房，不然遇到不論是文法商還是理工、醫科的女生們 都只會被叫做魯蛇、大魯蛇
做個簡單的小統計： 男女比率原本是107男比100女
但約有15%到25%被認為是魯蛇中的魯蛇的人娶了外配
而CCR成功並嫁給外國人的女生比率不到1%
所以適婚年齡的男女比率大約是107-20(15-25的中數):比上100-1
所以是87:99 也就是女生大致上會有12%的人是沒對象可嫁的
除了認命娶外配的魯蛇外，也還有約8成的人為了娶台灣的女人而努力
這8成的人，不想結婚的大概至少有5%-10%
一年賺不到50萬的應該也有20%以上(理論上更高，但因為收入更低的人有很大部分認命 取外配了，所以這邊只取20%)
這就留下來的人只剩下五成左右了 這剩下來的男生，如果是靠擺地攤、賣雞排、水電工、修機車之類的技術人士
不少女生會嫌沒氣質，或工作不夠體面
如果是一類組的學生，即使是台政，如果不是唸法商或當正式老師，大概錢也賺不多
公務員的話，初考普考錢太少，警察、軍人也不太討喜
二類組的工程師，如果不是台積電、聯發科的工程師，而是力晶之類的慘業
大概也很麻煩。如果不是台清交成的工程師，而是做二休二的作業員，即使在台積電
大概也不吃香。更重要的是，即使是聯發科與台GG的工程師，如果太無趣，或者身高太 矮，不懂得打扮，也是不行的~~
三類組的話，不是醫生也至少要是個藥師，如果是男生的護士，那就好笑了!!
所以，看起來很簡單的條件 170(台灣男人平均身高約171)，算1/2 收入50萬(這當中數應該還是高估了吧)，算1/2
學歷還算有聽過的大學以上，這算1/2不過份吧 長相平均，所以再算1/2 這樣的機率是1/2*1/2*1/2*1/2=1/16
老實說，這樣的男生還蠻多的，但大部分都已經有女朋友或結婚了
所以呀，台灣的婚姻市場就像房市一樣 想買房子的人很多，但願意低價賣的人很少
想結婚的男生很多，但願意委曲的女生很少
所以看屋的人很多，但買的起人很少，空屋率很高
所以聯誼的人很多，但高富帥的人少，孤男寡女多
因此呀，奉勸各位蛇蛇們 當年收入不到100萬時，別考慮買大台北地區的房子
但年收入不到50萬時，娶台灣女生的機率就不高了
如果硬要結婚的話，認命取個外配還比較實在
要台灣的女生降低標準，就跟期待台灣的房價掉下來一樣 建商惜售呀！買房與娶台灣女生都一樣，大部分都要靠爸靠媽才行的！
台灣女生嫁不出去的比率，就跟台灣的空屋率一樣高的恐怖呀
所幸，雖然身為蛇蛇，但就像白人魯蛇可以來台灣把妹一樣
台灣的魯蛇們搬到大陸與越南，還是高級魯蛇的
買不起台北市的房子，蛇蛇們搬到中南部總行了吧
娶不起台灣的女孩們，台灣蛇蛇到外國CCR總行了吧
現在台灣年輕人很慘的… 結婚的比率與薪資與房價息息相關
男生的優劣與否，又常常跟薪資成正比 當年輕男生賺不到錢的時候，買不起房子的時候
就註定結婚的機會不大，即使勉強結婚了，也會被經濟壓力弄的喘不過氣來
所以不是台灣的女生要求高，而是目前的社會對年輕人太不友善了
當要求薪水4萬、週休二日，年終二個月，其它福利照勞基法走，
也是一種夢想時，那就註定了台灣男生在婚姻市場一定是受盡委曲的
而女生因為也不太能夠往國外嫁，反而男生還能夠娶外配，台灣女生又成了另一種犧牲者
只能說，台灣的女生要能夠學著委曲一點，現在大環境就是不好
現在文科比較好的缺，像司法官、高普考，甚至銀行、老師，都被女生考走了
文法商的男生幾乎已經被逼到幾乎找不到四萬以上的工作了
而理工科的男生，在分紅費用化，與面板、記憶體、太陽能、LED四大慘業倒地之後
現在連宏達電、宏基也風雨飄搖，除了比較有名的台GG與聯發科，還有一些少數公司外
可以創造出年輕人年薪百萬的科技公司已經不多了
二類組的男生現在也是有苦難言，只能望著以前的分紅年代流口水
而三類組的男生，醫生雖然會過勞，但依然是人中龍鳳，只是，又有幾個男生能當醫生呢
而藥師，充其量也不過跟高考差不多而已，更何況醫生與藥師的缺，女生也佔了不少比率
只能說，現在不管男生學生時期多努力，考上台政清交，工作上多勤奮，加班加到血尿
也不容易年薪百萬，與在30歲，甚至35歲以前有車有房，能夠讓女生過個幸福的生活
如果一味的要求男生要爭氣，不然不嫁 那最後只是將台灣男生逼去娶外配而已
有時候，都不知道很想娶台灣女生的男生，但最後卻娶了外配比較可憐
還是內心想結婚，但卻一直不願意放低標準，而到最後單身一輩子的女生比較可憐
到底是一輩子買不起房子的人比較慘，還是手頭有房子但不願賠錢賣而套了一輩子的投資客比較慘？

經營事業，要投入資本、放進心力，才能獲得利潤。同樣的，經營家庭也是一樣，當我們投入時間、關心、體諒、包容與愛，才能有滿滿的幸福收穫。以下分享三點經營家庭的祕訣：
一、多傾聽
西雅圖有所大學花了十年時間針對婚姻問題進行研究。調查報告指出：從新婚夫婦彼此交談的方式，可以預測這些夫妻未來是否會離婚，準確度達87%，研究員發現那些會離婚的夫妻，在看待對方時往往充滿嘲諷、且無法說出彼此的優點;反之則是願意傾聽彼此心聲、互相欣賞。
家人間若是溝通不良，便將成為彼此關係的絆腳石。香港一項調查顯示，約有九成的人最常進行的家庭活動，只是坐著一起看電視，沒有任何的對話與傾聽，可見我們往往一個不注意，就讓生活中次要的事務，佔據了家人間交流的機會。
我自己也會犯一個毛病，就是當妻子講話時，我常常一邊做別的事情，因此為了確定我是專心在聆聽她說話，有時妻子甚至會用手溫柔的扶住我的頭轉向她，要我雙眼注視著她。而我也發現，唯有透過專注的傾聽，才能達到有效的溝通。
二、多讓步
有個故事說到一對婚姻瀕臨裂的夫婦，打算出外旅行，找回昔日愛情，若能找回就繼續在一起生活，如果不能就友好分手。
他們來到一座山谷，當時下起了大雪，不一會兒，雪松上就落了厚厚的一層雪，當雪積到一定程度，雪松的樹枝便往下彎曲，直到雪從枝上滑落;因著雪松樹枝具有彈性，即使大雪不止，卻仍能完好無損，可是其他沒有彈性的樹，樹枝幾乎就都被壓斷了。
見到此情此景，那位丈夫感慨的對妻子說：｢若我們也學會彈性，像雪松般願意放低姿態，婚姻就不會被壓垮了。｣
堅持帶來破壞，認錯帶來和諧。適時的退讓，反而是一帖家庭和諧的妙方。
三、多擁抱
幾年前，有個澳洲人發起了一項｢自由擁抱｣運動：(Free Hugs)，透過陌生人之間的彼此擁抱，進而傳遞善意、降低人際的冷漠。許多人表示，原本低落沮喪的心情，在擁抱後得到釋放、開朗許多。
科學家曾做過關於擁抱的實驗，發現在擁抱時，大腦裡製造的激素能降低血壓，能減少心臟病發生機率；心理學家也證實，擁抱能帶來快樂、安定感，擁抱接觸，已被視為醫療的基本工具。
若陌生人的擁抱都能撫慰人心，更何況是家人間的擁抱？華人常不善表達心中的情感，在肢體上的接觸也少，我在國外居住的那段日子，每當送孩子上學時，總會看見一群家長，在孩子進校門之前給他們一個溫馨的擁抱，親著他們的小臉頰;到了放學，這群孩子又會興奮地衝出教室，對著父母來個大大的擁抱，像是多年不見一樣。這樣真切的情感流露，確實是值得我們學習的。
多傾聽，多讓步，多擁抱，沒有栽種就沒有收穫，當我們付出時間和家人相處，平日的用心，都將為我們的家，累積出無價的珍貴資產。

作者／chenglap
臺灣我不清楚，我不是臺灣人，但我覺得我在香港科技業所見所聞應該都能反映到底是發生了甚麼問題。畢竟我認為這些是華人世界的通病。
在華人科技世界當中，經常出現的問題是「外行指揮內行」。擁有決定開發方向權力的，可能出身銷售、可能是二世祖三世祖，可能是空降過來的主管、可能是學校教授。我發覺，開發方向的實權很少掌握在有技術背景的人身上，並不是沒有技術背景的人就一定做不了事。但是天才沒那麼多，常見的情況是，技術者欠缺權， 非技術者權力太大。
這往往就產生了成本的問題。華人世界普遍對於技術人員的觀點，就是「可有可無、可以替補」的「人力」， 相信自己的感覺多於技術人員的專業，輕視技術人員和技術本身；再加上絕對專權的華人式權力架構，產生的就是嚴重效率折損和成本大升。
問題歸根的原因，在於技術這種事情不是技術出身的人，是很難估量裡面的成本的。非技術出身者，憑藉感覺去衡量成本，再以這個成本去推斷需要多少人力、多少時間、多少裝備去完成一件事。舉個例子吧，我以前上班經常會遇到這樣的對答：
權力者: 「你們可不可以在半天內完成Ａ看看? 」
工程師: 「半天不可能. 」
權力者: 「怎會不可能呢? 我看別人的軟體也有Ａ這個功能. 」
工程師: 「是的, 但這要做到不容易. 我也沒試過Ａ. 」
權力者: 「看起來不像嘛, 不就只是ＸＸＸ嗎? 」
工程師: 「看起來是很簡單但做起上來要測試才行. 」
權力者: 「別人也做得到了, 應該很簡單, 你先試試吧. 」
因為權力者有權力，所以即使工程師說這成本很高，權力者的態度都是懷疑。很簡單的理由是，他們對於成本有一個既成的估計，而這個估計離事實甚遠，工程師的答案就是在說「你估計錯誤」，權力者對於別人指他說錯覺得會不會是你太懶，然後下個命令就迫沒權力的人工作了。
在對技術有尊重的地方，雖然權力架構上工程師的地位比較低，可是在專業意見上，工程師應該有權阻止不合理的命令執行。但華人社會地位權力就是一切，所以工程師反對，照樣執行。
最終會產生三種結果：
1. 工程師不滿足其需求，權力者對工程師的信任更降低，甚至將工程師裁換。
2. 工程師以有漏洞的方式（例如沒測試）滿足其需求，結果權力者就認為「技術像乳溝一樣，擠一擠就可以弄出來」，並覺得自己那個命令正確，變本加厲。
3. 工程師把人力成本過高的要求，爆肝去完成。
這就產生了同樣結果，就是無論怎發展，工作量都一定增加。
第一種情況中，有經驗的技術人員被換成沒經驗的技術人員，技術隨之而去；第二種情況中，前期有漏洞的工作方式，後期會成為除蟲的地獄；第三種情況則不用說，就是用命去填一個錯誤的決策。
這是中心問題的所在，非技術人員指揮技術人員，兩者的權力完全失衡，這完全是繼承自我們整個社會對專業、對技術、對工作的態度。我們看得起有錢人、有權力的人，認為他們是精英；至於那些不能賺錢的技術人員，我們看不起他們。那結果就是，「專業」在「精英」面前全線崩潰。
結果出現的常見情況是：
1. 欠缺計劃。對技術有不切實際的想法者，往往輕視計劃、藍腦的重要性，認為計劃是浪費時間；結果在中後期所有問題都跑出來。
2. 為了不值得的理由，浪費大量技術人力。例如開發軟體時，為了一些奇怪的喜好花上以月計的人力。其實不執行這些也對軟體的成敗無礙。
3. 左搖右擺，隨意改變方向。因為低估了技術成本，所以把做好的東西取消，重新再造；這樣之前做的自然是白花了。
4. 人力過度透支，導致技術人員損耗嚴重。
5. 在技術成熟可以推出時，為了一些官僚問題、政治問題、或者個人喜好，把產品和技術一再拖延。使市場時機被錯過，最後技術價值大降，效益大幅降低。
可見成本是怎樣被拉上去的，多數都是源自不幸的指揮和權力；這些的損失都可以直接換算成時間和錢。換句話說就是低效率，而低效率是源自架構上權力的不平衡。技術的背後需要的是權力合理的分配，架構的健康，這些我們似乎都做得很差。
權力架構的不健康引致了成本提升，成本提升，要降低成本，唯有用人力去填。人力很多時都是消耗在一些不必要的好大喜功，左搖右擺、不自量力之上，而不是研究和開發上。

如今的職場似乎是「外向人」的天堂，不僅要會做事，更要會說話、會做人，「溝通技巧」和「人際關係」取代了「專業能力」，成為關鍵詞；「團隊合作」和「腦力激盪」成了顯學；開放空間變成所有辦公室設計的最高指導準則。
至於個性內向的人，是否真如職場恐龍，等著被淘汰？然而，最新一期《時代》雜誌製作了有趣的封面故事《害羞的力量》（The Power of Shyness），徹底顛覆了過去對於個性的迷思。文章引用了作家蘇珊‧坎恩（Susan Cain）剛上市新書《安靜》（Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking）的研究結果顯示，會說話、又懂得做人的「魅力型」領導人可說是「損人利己」，他們能為自己爭取到較好的薪資待遇，但是卻無助於組織績效；團隊腦力激盪效果不彰，到最後往往只有愛發言的人意見被採納。
1970年代開放空間成為顯學之後，上班族的個人工作空間縮水了60％，但生產力並未提高，因為開放空間嚴重妨礙專注力、記憶力，而且導致高離職率。事實上，兩種個性各有長處，並無優劣問題。根據研究顯示，個性內向的領導人更能有效領導個性外向、積極主動的員工，個性外向的領導人則比較適合領導被動型員工。簡單來說，就是一種互補關係。 對於個性內向害羞的人來說，這則報導讓他們獲得了期待已久的「平反」機會。
愈虛偽，話愈多
練就工作耳=傾聽能力＋適當而且正確的對應！《練就工作耳─耳朵也要會讀心》作者內田和俊從商業職場現況分析起，以各式各樣的案例解說，指出許多上司及下屬兩方常犯的傾聽錯誤，並分析其原因背景，再矯正職場中對於「傾聽」的觀念：
有時無法把心中所想的事直接說出來，主要是因為考慮到對方。（這句話直接說出來可能會傷到他，如果我這樣說他應該會很高興才對）。假如世上每個人如果把所思考的全部都說出來，我想社會可能會受到更多的傷害（從另一個角度看，或許是更輕快、乾脆吧！）大多人不願說出全部的想法，也是一種自我防衛（保護自己）的手段。（這樣說可能惹人討厭，如果被視為變態就完了，被他人嘲笑多羞恥，害怕被拒絕）。
問題是，這種擔心與恐懼讓溝通這件事變得更複雜，也是不爭的事實。也有人因為害羞或感到羞恥，遇到自己喜愛的、自認為很重要的、擔心的、恐懼的或正在煩惱的事物等內心深處覺得最重要、最微細的情感，絕對不會從口裡說出來。再加上前述說話者與聽話者雙方的期待和幻想，本來應該作為傳訊工具的語言，顯然愈來愈失去其功能效用了。
但是就另一方面來看，現代人有時似乎很多話。人在何種場合會多說話呢？提示是，在所說的話正好與心中原來的目的相反的時候。也就是想要隱瞞某些事實或欺騙對方的時候。大家一定有些經驗吧！想得出那些經驗嗎？我相信一定有人有過這種痛苦的經驗。為了隱藏自己邪惡的意圖，因此對上司或客戶講出多餘的話，反而自掘墳墓，害到自己。特別是在自覺良心不安、沒有信心、不安或充滿迷惑時，我們常常會說出不必要說的話。
因此，如果孩子沒人問他卻說個不停，部屬比平常更愛辯論，面對質問的業務員只會重複不實在的話，就表示對方極具有隱瞞或欺騙的可能。其他如一味地提出反駁的言論，固執地想說服對手，把自己的理由視為理所當然，不斷提出解釋讓對手幾乎翻臉生氣的情況也時有所聞 。事實上，我們經常在應該謹言慎行的時刻，卻出口無遮攔的傾向。
從事顧問與員工援助計劃（EPA）諮詢時，我曾留意到以下的情況。不滿的人（指容易感到不平與不滿足的人）與缺乏自信的人（具有不為人知的複雜傾向的人）通常話比較多，諮詢時間總是比原定時段長很多。就這樣，不只是留意發言的內容，也要留意講話的長度，當你傾聽對方說話時，就會收集到更多的參考資訊。這種已經渉及到語言特徵的聆聽方式就是所謂的「商業傾聽」。
「不要言多意寡，應該要言寡意多。」
以上是希臘數學家畢達哥拉斯（譯註：英文名Pythagoras of Samos，生於西元前580年 - 500年，他也是哲學家語音樂理論家和素食主義者。）的名言。意思是說，如果你是發言者，不是為了想隱瞞或欺騙，而是為了「傳達訊息」而使用語言。這時候，選擇精簡的用語也很重要。但是如果擔任接受訊息者的角色，就不只要注意語言的內容，也要注意發言的數量，發現以前未曾留意到的新訊息的可能性也會因此提高。
心聽的能力＝理解對方真意的能力
讓我們再確認一次「耳聞能力」與「心聽能力」的不同。
「耳聞能力」＝理解語言所傳達的事實的能力。
「心聽能力」＝捕捉發言者話中真意的能力。
「心聽能力」也可以說是「解讀發言者字裡行間微妙之意的能力」。
擔任發言角色時，一般人的傾向是過度依賴語言，因此發言時對語言持著較強烈的意識。反過來擔任受訊者角色時，現況也顯示，我們總是本能地去汲取語言以外的其他訊息要素。為了解讀發言者言語之間的真義，正確讀取其發言內容，就必須提高收訊的天線角度，吸取言語之外的訊息。言語之外到底有什麼值得注意的訊息呢？我們又該如何去解讀隱含在這些訊息裡的意義呢？據我所知，事實上對方的真義或隱藏在內的情感，幾乎都是用非語言表達的。問題是，具體的表達方式是什麼？非語言表達比率有多高？讓我用一組簡單的數字，來介紹有關此問題的簡單答案吧！
它就是「麥拉賓法則（the rule of Mehrabian）」（譯註：美國心理學家麥拉賓（Albert Mehrabian），生於1939年，目前為南加大（UCLA）的心理學教授，1971年提出此法則）所提出的數字。我想，複習（ brush up）「心聽能力」時，最重要的就是深入理解麥拉賓法則。（解說在後）到此為止，我們一直以語言為中心在討論溝通，但是我們也知道語言並非溝通的唯一要素，只是傳訊手法的一部分而已。也說過溝通是由「聽」與「說（傳訊）」配套組成。傳訊的手法則是由語言＋肢體語言＋聲調配套組合而成。讓我用更具體一點的方式來解說。
一聽到「 肢體語言 」，我們很容易就先入為主地想到「身體動作」和「手勢（gesture）」。但是，在此書中，肢體語言的定義可能更寬廣一些。也就是說除了「身體動作」和「手勢」之外，再加上眼（視線與對視時視線的接觸）、表情、動作、態度、手的動作、氣氛、彼此間的距離、服裝、髮型、化妝等，全都包含在內。這些資訊的共通點何在？它們都是靠視覺捕捉到的資訊。我們很容易誤以為溝通只靠耳朵與嘴巴，別忘記，除此之外，也要靠眼睛多方觀察。
至於聲調（音調），指的是聲音大小、高低、強弱。其次是聲音之間的間隔、說話的速度、抑揚頓挫、起伏旋律等。更簡單的形容就是：每個人個別具有的「聲音的表情」。但是溝通時，語言和聲音其實是一體的。到底應如何切割？不妨這樣想，語言是「 可以直接書寫成文字的東西 」。聲調雖然也可以用文字方式加以說明，但無法直接寫出相對的文字。
有關語言與聲調的重點，如上所述。接下來是提問。當我們扮演受訊者（接受資訊者）角色，也就是擔任聽者時，必須討論資訊量的多寡，假設總資訊量為一百，我們到底能從發言對手那裡實際獲得多少的資訊量呢……更多精采案例請見
《練就工作耳》
進電梯就少開口！５種你該做的「職場表面工夫」
在注重人際關係的當今職場，做好「表面功夫」、為自己建立好形象，往往能讓工作的進行事半功倍。
很多時候成功的關鍵不在於個人能力有多強，而是別人對你是否有好感。建立好感度不是要大張旗鼓刻意奉承別人，而是要在小細節處表現出你的細心與謹慎：
1.感謝email永遠不嫌多：不是只有應徵工作的人才需要回覆謝卡或感謝email。當你認識新客戶或是認識新的合作夥伴，見完面不忘回封email，謝謝對方。禮多人不怪，你的細心會讓對方永遠記得。
2.記住別人大名：記名字或許是件苦差事，但這也代表你對人的重視與尊重。特別是只見過一兩次面或不常見面的工作夥伴，更應該特別用心，強迫自己記住對方的名字。當你叫出對方名字時，對你的好感也會大增。
3.搭電梯時少說為妙：電梯內是最容易失言的地方，特別是和客戶或生意夥伴搭電梯時，以為走出了辦公室因而放鬆地閒聊，但往往就此不經意脫口而出不該說的話，例如對公司、工作或同事的批評與抱怨，這些都會有損你的個人形象。
4.別當低頭族：別讓螢幕佔據了你的視線，不論是手機或電腦螢幕。和人說話時，對方的臉才是你視線的焦點。
5.網路發言要三思：特別是在社群網站的貼文或發言，雖然是與好朋友分享訊息，但你無法控制這些內容之後會如何被傳播出去，因此貼文前要想清楚。
搏感情１０戒：你該把職場客套話當真嗎？
真正的「情份」得來不易，每一次互動，都決定了這段關係是加分還是減分，如何拿捏其中分寸，以下10個關於搏感情的大忌，你不可不注意。
1戒：以貌取人
面對大人物恭謙有禮不是難事，但對待nobody是否一樣進退有據，才是考驗能否深交的關卡。香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時，一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。「他們說的反而真實，」陳郁敏說。對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段，何況，你怎麼知道今天的nobody，幾年後不會變成炙手可熱的大人物？民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷，讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。曾經有位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行，往來一陣子後，才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。懷抱「交朋友」的心態，就算談不成生意，建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。何況，真正有涵養的人未必喜歡show off（炫燿），「低調」反而可能是試探誠意的方法。
2戒：不熟裝熟
「言未及之而言，謂之躁（急躁），」想搏感情要先論交情，明明不熟卻勾肩搭背，可能反遭白眼：「我跟你什麼關係？」在「稱謂」上也要特別注意。東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例，稱蔣中正為「校長」，代表是在黃埔軍校追隨他的老學生，關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」的同僚要深得多。小輩想裝熟跟著亂叫，只會鬧笑話。
3戒：無事不登三寶殿
要贏得信任，過度刻意討好，反而讓人懷疑你的動機。前台灣愛普生（EPSON）幕僚長邱天元認為，初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙娜麗莎式微笑」和「拍照時Say“Cheese”」之間。笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方，只怕是心裡有鬼。人際互動很微妙，嘴上不說，但心裡打的主意，雙方通常心知肚明。若為了與大人物攀關係，打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談，其實不只當事人，你的刻意，周遭人都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是，每天打電話殷勤問候並不能展現誠意，緊迫盯人反倒為感情添了負分。情感以真誠為基礎，值得深交的朋友，平時就要保持聯繫。羅瑞誠建議，轉職時主動告知動態，讓對方知道，你「有把他放在心上」。平時不連絡，一打電話就是「無事不登三寶殿」，這種感情，真正需要提款時也派不上用場。
4戒：不懂得設停損點
真正的感情不是賭博，必須認真經營，才會引起共鳴。它不見得一定有回報，所以承諾前必須先衡量底線。邱天元表示，最好將帳戶設「停損點」，要幫人，自己得先承受犧牲的風險，有了這層心理建設，才可能經營細水長流的感情。
5戒：以為光靠閒扯就能攀關係
八卦、閒扯，某些時候是初次見面的破冰方法，但重要商業往來，通常廢話不多說。安永會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企業客戶時，彼此就已經掌握目的和需求，當務之急是解決問題，閒話家常非但不能拉近距離，還浪費時間。不如等結案後舉辦慶功宴再釋出關心，心中大石頭放下，反而能暢所欲言，搏得真感情。
6戒：客套話當真
聽到「有空一起出來吃個飯！」這句話，你會不會煩惱，對方是虛晃一招，還是真心想和你深交，喝咖啡、談心事？狀況未明時，「主動破冰」是最好的解決方法。中信房屋董事長特助胡佩蘭建議，過幾天試探一下：「上次不是說好要一起吃飯？」如果對方只是淡淡回應：「對呀，那再約吧！」沒有主動安排，就知道邀約只是客套話，不必放心上，避免老把話當真，讓自己很受傷。然而，事有例外。劉必榮舉例，若是業務拜訪，遇到客戶以「現在正在忙，明天同樣時間再來」的理由推拒，最好遵守約定。尤其是開發陌生客戶，輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員，守時、尊重對方時間，反而可能是建立關係的開始。
7戒：人情債，還光光
古語中的「送往迎來」很有道理，有時候「互欠人情」反而讓雙方感情更好。許多深刻關係就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職，任期滿之後原單位收回公務配車，當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼，自掏腰包，以高級進口車相贈。他收了幾輛車？「當然1台也沒有！」邱天元打趣：「欠人情就像向地下錢莊借錢，利息永遠比銀行高，」如果收了車，欠的「債」也許就還完了，不如接受情意、卻回絕禮物，雙方的關係不能刀切豆腐兩面光，日後只有更加你儂我儂。
8戒：沒能力就靠關係
感情可以幫助成事，卻不是一切的基礎。傅文芳強調，商業競爭下，「情分」可能在關鍵時刻推一把，但要等水到，先得渠成，到頭來，客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工是否適任，還是以績效為主，光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。胡佩蘭進一步指出，幾個同事間感情好，卻一起推拒工作，這種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭痛。
9戒：為了得到好感情而說謊
出了社會的人，幾乎每個都很聰明，為人究竟是真誠還是虛假，都被攤在陽光下檢視，差別只是對方願不願意點破而已。在商業互動中，說謊不只是道德問題，還是策略問題。若情況不允許吐露實情，寧願沉默，也不要說謊。謊言被拆穿，連互信基礎都沒了，何敢奢望「感情」？世界很小，你永遠不知道今天說的話，明天會傳到誰的耳朵裡。所以說謊還可能裡外不是人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例，為了討好對方，今天碰到喜歡花草的A，也跟著喜歡花草；碰到B討厭花草，也跟著討厭。有天A與B碰面了，一交換意見，2個人都會覺得你不真誠，即便是微不足道的小細節，說謊會讓你雙方都得罪了。但直言不諱不等於尖銳，尤其初見面場合，就算不贊同對方意見，邱天元建議，回應時以「很有意思」、“not bad”等中性用詞，會比直接說「不！」來得恰當。一來給雙方多點時間判斷對錯，同時不把話說死，保留了轉圜空間。
10戒：人前人後兩樣情
壞話只能當面說，好話需要背後說。他人背後所做的任何評價，對關係的殺傷力和幫助，都是當面表達的百倍。邱天元以「表達感激」為例，話要說到對方心窩裡，道謝需要具備3個步驟，才算完整：首先，一定要當面致謝；其次，對方不在場時，在公開場合稱讚並感謝對方；一段時間之後，再舊事重提，感謝對方當時的幫忙。對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好，一定倍感窩心，但相反地，背地裡批評是關係最大殺手，保持對不在場者的忠誠，是一切信任的基礎。
10個情感儲蓄行為
除了戒除搏感情10戒，還有哪些行為會造成你情感帳戶的收入與支出？史蒂芬．柯維（Stephen R. Covey）在《第8個習慣》（The 8th Habit：From Effectiveness to Greatness）中也整理了10個重點，很值得參考。
■儲蓄
先努力理解他人/信守承諾/誠實、開誠布公/和善、有禮/雙贏或無交易的思維方式/明確的期望/對不在場者保持忠誠/道歉/接受回饋意見/寬恕
■支出
先求被他人理解/破壞承諾/圓滑的操縱/冷漠、無禮/我贏你輸或我輸你贏的思維方式/破壞期望/不忠誠、欺騙/驕傲、自負、傲慢/不接受回饋意見/心懷怨恨
■必要的犧牲
不耐煩、自我中心/情緒、感情、時間/自我中心、傲慢、控制/自我、時間、感覺、成見、偏見/勝者為王、競爭意識/蜻蜓點水式的交流/某些社會認可、祕而不宣/自我、傲慢、驕傲、時間/自我、傲慢、驕傲、起反作用的溝通/驕傲、自我中心
■內在原則
相互了解/完整&執行/遠見&價值觀、統一&執行、相互了解/遠見&價值觀、完整&執行/相互尊重&互惠/相互尊重&互惠、相互了解、創造性合作、更新/遠見&價值觀、完整&執行/遠見&價值觀、完整&執行/相互了解/遠見&價值觀、統一&執行對事不對人？２種自以為貼心、其實最失禮的說話法
重要場合，總是因為講錯話而砸鍋？得罪人，自己還不知道？「心直口快」等於「不得體」，口才好才能面面俱到？「說話」是一門看似簡單，其實最複雜的學問。

成功是一種選擇
【努力一定有結果，但不一定是好結果】
成功是一種選擇，一種決定；更是一種承諾，一種持續不斷的過程。每一個人之所以會處於他目前的位置，完全是因為他的選擇。有人說，我沒辦法選擇，我爸爸是當醫生的，我爸爸要我從醫，所以我只好從醫。事實上這根本是一派胡言，這其實還是他的選擇。有人說他一定要去上課，但是每次上課時卻蹺課，這還是他的選擇。有人說他一定要找一份這樣或那樣的工作，不然他沒辦法生活，這也是他的選擇。每一個人都必須對自己的選擇負責，這是很重要的一個概念。所以假設你不滿意目前的生活模式，不妨重新選擇一下。重新選擇也許有風險，可是也可能帶給你更好的機會，所以你不妨思考研究一下，在目前的生活處境當中，有哪些是你不滿意的地方，因為這是你過去做了錯誤的選擇。
修建自己的碼頭   
【要想成功，就是靠自己去修建自己事業的管道】
有一個人一直想成功，為此，他做過種種嘗試，但到頭來，他都以失敗告終。為此，他非常苦惱，就跑去問他的父親。他父親是一個老船員，雖然沒有讀過很多書，卻一直關心著兒子。見兒子問自己，他沒有正面回答，而是意味深長地對兒子說：「很早以前，我的老船長對我說過一句話，我一直記在心裡，希望能對你有所幫助。老船長說：『要想有船來，就必須修建自己的碼頭』。兒子聽了這話沉思良久。這之後，他不再四處嘗試，而是靜下心來，好好讀書。後來，他不但上了大學，而且成了令人敬佩的博士。現在他根本不必四處找工作，倒是有不少公司經常打電話來，希望他能夠加入，而且待遇好的驚人。人生就是這樣有趣。人生的道路，看起來好像很曲折，但事實並非如此，做人如果能夠做到拋棄浮躁，安定自己的內心世界，淬煉自己，讓自己發光，就不怕沒有人發現。與其四處找船坐，不如自己修一座碼頭，到時候何愁沒有船來。